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一女屡屡失恋,某日一步一叩朝山面佛,云:大师,吾诚信之至,今恋爱九次,却屡屡被弃,奈何?大师闭口不语,指了脑袋和胸然后摇摇头。女大呼:大师之意是我的智商和情商投入都不够吗?大师怒:滚犊子,我是说你脸蛋和胸都没有,怎么不会抛弃?女泣,掉头往山下奔。大师大呼:可是我不介意。
隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊,叮嘱我混得不好就打开。多年后,我被迫打开锦囊,里面写着:兄弟,混得不好就来找我。
跟领导出去吃饭领导交待道:一会看我喝多了就给我换上水,好吧,看着领导喝高了,趁他去卫生间我给换上水了。一会领导回来敬酒,谁给我倒的水,赶紧的来酒!我……
晚上女儿脱衣服睡觉的时候,动作那个麻利啊,我就夸了一句,宝贝真厉害,衣服裤子脱得好快啊。她回我:这有什么,我们幼儿园里小朋友要睡午觉的时候,裤子全是我脱的,说完露出了胜利的微笑。我想说宝贝,你在幼儿园里都干了什么?"
小区西门,有个面馆,老两口开的,平时吃碗面3.5元,看他们年纪大挺不容易,经常多给个5毛一块的。感觉有半个月没开门了,今天见老两口又开门下面了,吃完面掏5元付账,不用找零了,然后聊了两句,咋这么久没做生意?大爷一脸骄傲,, : “出国了,坐飞机,去欧洲旅游了,还花一万八拍了套婚纱照。”...我听了,久久无语,,我又慢慢坐回面馆,:“大爷,那个给我煎个鸡蛋,正好一块五。。。”
最近女同事老是偷偷看我,一不小心和她眼神接触了,她立马把头转过去。我明白小姑娘偶尔会犯花痴,也不怎么在意。今天无意中听到她和隔壁科室的胖妞说:我的办法很简单,找个面目可憎的看看,没胃口就不想吃,慢慢就把零食戒了。
结婚那天,老公的朋友闹完洞房就都回家了,我们也累一天了想早点睡!可是到半夜听到有闹钟在响,老公下去找到关了!隔了一个小时又一个,一个小时又一个。老公在下面找了一夜的闹钟,竟然找出了六个,我想说这是我的新婚之夜啊,等你们结婚时有你们好看的!
和老婆聊天,老婆问我:如果说把她比喻一种水果,会是什么?我想了想,缓缓的说道:“椰子!”老婆:“为什么是椰子?”我:“第一 椰子总是高高在上。第二,椰子外表光鲜亮丽。第三,没有合适的切入点,你根本打不开它的心扉。第四,有主心骨,够硬。第五,内心都是水做的。”
第一次去女友家,吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话。未来老丈人严肃的说:“我家有个规矩,吃饭的时候不能说话。”后来去多了,熟了,每次吃饭的时候,她爹都要听我讲笑话。女友小声的问她爹:“你忘了咱家的规矩?”她爹也小声的说:“这货吃饭也太快了,不让他说话咱都没菜吃了。”
我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子,然后很悲凉地告诫我:不然以后死了没人埋不说,连个上坟的都没有……