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刚上火车，一个男的一上车对我嚷嚷说我坐错位置了，特别凶，僵持一会，我看看他的票，我就让了。他什么也没说。火车跑了很远，我就跟他说你坐错车了！有时候对一些没素质的人就应该这样教训。他一下脸色惨白问旁边人，结果是我做错车了。

“结婚后一定要对你老婆好，凡事不用考虑我，我幸不幸福是你爸爸的事情，你老婆幸不幸福才是你的事，要知道我养你就是让你顶天立地做个男子汉，如果你不能老婆过得不幸福，那只能证明我无能养了一个废物。”这是婚礼上，我妈对我说的话。我老婆在一旁听哭了。从此以后，我媳妇和我妈如同亲母女，而我，像是个上门女婿……

因为业务太忙，我跟老板说：再招个人吧！老板爽快地答应了，我心想这下我该轻松了。一天，老板叫一男子去，我感觉是考核，于是对他说：没事，老板对技术狗屁不通，你就随便跟他吹呗！结果老板问他：这个工作你一个人能忙得过来吗？男子自豪地说：能，绰绰有余！于是我就被辞职了...

当兵有一年在外地驻训，看见地里种了很多花生，于是约了三个战友晚上摸黑去偷花生。差不多兜里快满了，我回头叫他们准备撤了，几个二逼看我装了那么多都说:卧槽 你咋找到这么多，我们摸遍了枝丫一个都没摸到。我彻底无语了，特么花生是长在地下的。。。

坐火车，无意间发现同学在另一节车厢，于是去找他，自己买的一大包吃的留在座位上，，，，聊天结束回来，旁边大哥一边吃着我的东西，一边特别惊讶的对我说“你怎么没下车，我以为你下车忘拿东西了，就替你吃了，替你……吃……了……”

我小时候穿上旱冰鞋，一手拽一只狗的绳子，两条狗狗拉着半蹲的我往前滑动。狗越跑越快，路边传来小伙伴们羡慕的呼喊声，而我专心看着脚下的路，怕有大石块绊脚！突然两只狗兵分两路，我抬起头看到一头牛迎面撞来..

老婆把头发剪短，弄了个蘑菇头，回到家我各种嫌弃，6岁的儿子安慰到说，不会啊，看起来很好吃的样子！老婆一阵欣喜忙问到，看起来怎么好吃了？儿子说，因为越难看的蘑菇越好吃，好看的蘑菇都有毒！！！不说了，现在我们爷俩都在阳台站着！

几个姐妹在那里晒包包，一价值五万多的限量版名包胜出！大家不禁对包包主人的老公刮目相看 ~ ~那个老公也在现场，谦虚的说：这是我老婆跟着老总出差时，她老总赏识她，奖励的！~看着满脸幸福状的男人和他绿油油的发梢！好和谐，好环保！

男子喊道：服务员，过来一下！服务员：您好，什么事？男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！

单位开例会，领导长篇大论滔滔不绝，不少同事被成功催眠。我最终也坚持不住，结果刚刚入睡就被边上同事叫醒了。“你睡就睡吧，还打这么响的呼噜，领导都盯着我们这边看了。。。”