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刚上火车,一个男的一上车对我嚷嚷说我坐错位置了,特别凶,僵持一会,我看看他的票,我就让了。他什么也没说。火车跑了很远,我就跟他说你坐错车了!有时候对一些没素质的人就应该这样教训。他一下脸色惨白问旁边人,结果是我做错车了。
“结婚后一定要对你老婆好,凡事不用考虑我,我幸不幸福是你爸爸的事情,你老婆幸不幸福才是你的事,要知道我养你就是让你顶天立地做个男子汉,如果你不能老婆过得不幸福,那只能证明我无能养了一个废物。”这是婚礼上,我妈对我说的话。我老婆在一旁听哭了。从此以后,我媳妇和我妈如同亲母女,而我,像是个上门女婿……
因为业务太忙,我跟老板说:再招个人吧!老板爽快地答应了,我心想这下我该轻松了。一天,老板叫一男子去,我感觉是考核,于是对他说:没事,老板对技术狗屁不通,你就随便跟他吹呗!结果老板问他:这个工作你一个人能忙得过来吗?男子自豪地说:能,绰绰有余!于是我就被辞职了...
当兵有一年在外地驻训,看见地里种了很多花生,于是约了三个战友晚上摸黑去偷花生。差不多兜里快满了,我回头叫他们准备撤了,几个二逼看我装了那么多都说:卧槽 你咋找到这么多,我们摸遍了枝丫一个都没摸到。我彻底无语了,特么花生是长在地下的。。。
坐火车,无意间发现同学在另一节车厢,于是去找他,自己买的一大包吃的留在座位上,,,,聊天结束回来,旁边大哥一边吃着我的东西,一边特别惊讶的对我说“你怎么没下车,我以为你下车忘拿东西了,就替你吃了,替你……吃……了……”
我小时候穿上旱冰鞋,一手拽一只狗的绳子,两条狗狗拉着半蹲的我往前滑动。狗越跑越快,路边传来小伙伴们羡慕的呼喊声,而我专心看着脚下的路,怕有大石块绊脚!突然两只狗兵分两路,我抬起头看到一头牛迎面撞来..
老婆把头发剪短,弄了个蘑菇头,回到家我各种嫌弃,6岁的儿子安慰到说,不会啊,看起来很好吃的样子!老婆一阵欣喜忙问到,看起来怎么好吃了?儿子说,因为越难看的蘑菇越好吃,好看的蘑菇都有毒!!!不说了,现在我们爷俩都在阳台站着!
几个姐妹在那里晒包包,一价值五万多的限量版名包胜出!大家不禁对包包主人的老公刮目相看 ~ ~那个老公也在现场,谦虚的说:这是我老婆跟着老总出差时,她老总赏识她,奖励的!~看着满脸幸福状的男人和他绿油油的发梢!好和谐,好环保!
男子喊道:服务员,过来一下!服务员:您好,什么事?男子怒问:我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?服务员:先生,那您希望有几块?男子想了想说:怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道:出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!
单位开例会,领导长篇大论滔滔不绝,不少同事被成功催眠。我最终也坚持不住,结果刚刚入睡就被边上同事叫醒了。“你睡就睡吧,还打这么响的呼噜,领导都盯着我们这边看了。。。”