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女友闺蜜失恋了，跑来和女友倾诉，哭诉了半个多小时，女友一直默默耐心听着。等她闺蜜稍微平静，女友看着她的眼睛，极其认真的说了让人无法反驳的一段话：你睫毛膏哪买的？防水真好，结果她闺蜜立刻像变了一个人似的，高兴的说我这可不便宜，下午我们逛街，我带你去买吧。

距离商场50米，有一个卖布偶的跳骚市场，看着破破烂烂的鲜有人光顾。商场里面有一家抓娃娃的店面，两三块钱抓一次，每天顾客络绎不绝，我也常常去露一手。自己技术不错，每抓个四五次就能抓到一个精致的小布偶，看着家里越来越多的布偶，也有点沾沾自喜。直到上周末，看到店面老板从旁边的跳骚市场出来，还带着一车的布偶。敢情娃娃机里的布偶就是在这里进的货。走进跳骚市场，一模一样的布偶应有尽有，一个五块，多买还优惠......回家看着满屋子的布偶，我深深的感觉自己是一个super智障！

去我哥那儿蹭饭。嫂子逛街去了。我哥边蒸饭边说：我两只眼皮不停的跳，怎么回事？…正说着，嫂子打来电话……通话结束，我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真TM准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成8块了……

老家邻居有点残疾，娶不到媳妇，别人介绍了一个神经有点问题的女人。婚礼当天，司仪问：你愿意娶XX为妻吗？邻居：我愿意.....问新娘：你愿意嫁给XX吗？新娘：你特么这不是废话吗？我不愿意嫁给他能和他睡一张床上吗？我不愿意嫁给他到你们这里来扒啥灰啊……司仪被她说的一脸懵逼，哑口无言……

小师姐开车，我坐副驾。我俩在十字路口评论帅酷的交警，没注意他在手动指挥，结果上来把师姐批一顿：你驾照买的嗦？师姐：考的啊。交警：考的看不懂手势。师姐：你长这么帅，只顾看脸了，没顾上看手。交警：意思还怪我长得帅了？师姐：怪我没见过世面。交警：……赶紧开起走。师姐：你好歪哦。

中午和相亲的妹子吃完饭下楼，刚进电梯里，肚子咕噜响直想放屁，最终没忍住放了，怕妹子闻到于是大口吸气，吸完几口以后可能用力过猛又放了一个，这时妹子嘴里的饮料直接喷出来。你能想象当时的场景么！

昨天姐夫喝大了，吐了一地，走路都飘飘欲仙的感觉，我废了好大力气才把他整回家，到家里实在没有力气给他收拾了，又不忍心看他睡地板，然后灵机一动，大喊姐姐你回来啦！接着姐夫突然从地上爬起来，迈着正步，一边自言自语我没喝酒，一边自己去了卧室[doge][doge]这平时被欺负成什么样了

我两个外甥在玩过家家，他们用玩具组合了出各种蛋糕，三文治，不停的放在玩具盘子上端给我吃！我也不厌其烦的假装吃的津津有味，还不时的夸奖他们！小孩的这种爱心还是要去呵护的！后来，两个小孩终于累了,大外甥指着我对小外甥说：“你说，动物园的这只大猩猩怎么老是喂不饱的，太贪吃了，累死我了！”我听到一脸黑线，转过身去，背影比大猩猩还沉默……

陪老妈聊天。老妈笑着问：闺女，母亲节快到了，打算送我啥啊？楼主开玩笑说：咱俩这交情，还用送礼物？老妈撇撇嘴，拧开矿泉水瓶，刚要喝，突然说：闺女你看，这瓶里有啥？……楼主低头正看，老妈用力一挤水瓶，水像喷泉一样呲了楼主一脸……楼主正懵，老妈笑着说：不会整熊孩子的老妈，是不合格的老妈……

今天中午，点了外卖，外卖小哥来了说了一句:小伙子你家怎么没得门牌号。然后我说有啊，就出去给他指，一出门习惯性顺手把门关了。关了！关了！然后我和外卖小哥大眼瞪小眼就楞在那了。。。然后，我拿着外卖在门口坐了1个半小时～～这真是一个悲伤的故事[捂脸][捂脸]