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逛街的时候口渴了，到路边摊，发现老板是个帅哥。我就想撩他一下，我说：帅老板，有不花钱的水吗？给我来一瓶呗。他说：口水不花钱，但是吐一瓶可能时间会有点长。我。。。

女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！我擦，这套路越来越深了埃。。

我朋友经常被她老婆罚跪还被我撞见了。我跟他老婆说你这样对你老公作为一个男人他会很没面子，我都有点看不起他了，她老婆听了若有所思地点点头。后来他家装了神龛，他老公拜神可虔诚了，每次一拜 都是老半天。

我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”

怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！”

前几天自己给老公在家理发，老公穿个大裤衩，我怕头发弄裤衩上不好收拾就干脆让他把裤衩脱了一会儿洗个澡就好了，这货不情愿嘟囔道第一次听说理个发还要脱裤子的……恩，不错！这下我能确定老公肯定没去过街边的理发店了！

老婆生日我问她想要什么，她说 ：“想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。“我不要用水接的月亮！”她又说。“不是”我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！“你TM脑子坏了？想要月亮？”

有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，并没有发现易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛摔一下。儿子赶紧从地上拿起起书包掏出本子，说：“老妈，来撕本子呀！”

女友皮肤黑，但是化妆化得白。第一次带她回家，过后问奶奶印象如何？奶奶说“这闺女哪都挺好，就是有点邋遢，脖子黑乎乎的，也不洗洗！ ”

在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？这......