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2024年11月16日 02时36分05秒
【央视新闻客户端】;
最近,电影《第一炉香》一上映就引发热议。
彭于晏饰演的男主乔琪乔,帅气又风流倜傥,张口就来的情话、深邃多情的桃花眼,总逗的众多女孩小鹿乱撞、芳心暗许。
而马思纯饰演的纯情女孩葛薇龙,为了求学从上海到香港投奔姑妈梁太,竟沦为引诱男人的交际花,最终沦陷于乔琪乔的爱情漩涡。
葛薇龙一心想要嫁给乔琪乔,可是乔琪乔却说:我不能答应和你结婚,不能答应给你爱,但我可以给你快乐。
同时,还周旋于另外3位美丽女主之间,经常上演亲密调情、亲吻咬耳朵以及更激烈的亲热戏,让观众都感叹说:乔琪乔真是十足的大渣男!
乔琪乔的爱情观确实很放纵,似乎在他的世界里,始终没有一个女人可以让他情有独钟。
他从小就没有得到过爱,也许内心极度缺爱,才会在不同的女人身上证明自己值得被爱。
心理学家弗洛伊德认为,一个人的性格就是他的内在关系模式。
而人最初的关系模式形成于童年期,并成为潜意识的一部分,影响一生的命运。
他的母亲是个葡萄牙从良妓女,嫁到乔家也是备受排挤、失宠的姨太太。
自己刚出生,就被母亲抛弃,留在乔家也备受父亲的忽视和冷落,内心其实是个“孤儿”。
因为自己是中葡混血儿,去学校念书也经常被同学嘲笑是“鬼佬”,回到家身边只有妹妹,妹妹也被人当作“鬼佬”。
长大后,家里的兄弟姐妹二十几个,他顶不受待见,分不到家产,没有收入,消费又不低,只好靠着自己生的一副好皮囊,花言巧语游戏人间。
除了傍富婆吃软饭,他根本想不出自己还有什么擅长的营生手段。
他从来没有体验过什么是爱,潜意识里也不相信自己可以得到爱。
当遇到葛薇龙的时候,他也知道葛薇龙在感情上迷恋自己,但他不认为那就是纯粹的爱,而是认为对方抱着某种目的,处心积虑才靠近自己。
所以,他不想去爱葛薇龙,更想从对方身上体验一种母爱的感觉。
乔琪乔有一个特别的习惯,他略微一用脑子的时候,总喜欢把脸埋在臂弯里,静静的一会,然后抬起头来笑道:“对了,想起来了!”
那小孩似的神情,每当葛薇龙看了也都会产生一种近于母爱的反应。
乔琪乔在感情中就像一个没长大的巨婴,不想付出爱,只想从女人的付出里面不断摄取爱的喂补。
应该说,乔琪乔的关系模式,从原生家庭就播下了深刻的种子。
他自己也明白,自己没有爱人的能力,爱情对于自己来说就是奢侈品,只好更加自私索取爱,并且游戏人间。
乔琪乔的心里,没有让自己可以长出爱的“根”。
然而,没有根是很可怕的,这种感觉会让他的内心一直慌着,不能落地,处在一种浮躁不安的状态。
乔琪乔唯一的优点是长了一副好看的皮囊,女人喜欢他的皮囊,他就理所当然去享受这种喜欢,他并没有害人或报复别人的心。
但他需要用一种方式去弥补小时候的创伤,他会显得比别人需要更多的爱。
他的内心无处安放自己的自卑,只能靠外表去骗取女人的欢心,以满足自己的成就感和虚荣心。
他潜意识里的逻辑就是——“我要证明给人家看,我还是有能力的,有那么多女人都喜欢我。”
乔琪乔晃荡在情场,更多地是把爱情看作一个嗜好,是一个他喜欢做的事情,是一个可以证明自己值得被爱的游乐场。
所以,凡是他看得顺眼的,或是有意靠近他的女人,他都想暧昧暧昧,却从未想过能和谁真心真意好一辈子。
前一分钟他看到葛薇龙就装可怜,后一分钟就可能马上翻脸去勾搭其他女人。
尽管他知道葛薇龙很想嫁给自己,但他也不愿意结婚,害怕给出承诺。
乔琪乔靠近葛薇龙,不过是一场游戏,只是为了气一气葛薇龙的姑妈。
他知道梁太想将葛薇龙培养成接班人,所以就故意去破坏,却没想到葛薇龙动了心。
乔琪乔后来虽然娶了葛薇龙,也是抱着利用她为自己捞利的目的,不但没有对她说过一句“我爱你”,并且在葛薇龙失去利用价值的时候,狠心抛弃了她。
乔琪乔对于自己的冷酷,也曾说:“我这种人,是要下地狱的!”
其实,他之所以那么无情,是因为自始至终不敢相信葛薇龙真心爱自己,对这份感情也从来没有过安全感。
他自己的爱没有根,无意识地就认为,活成一个花花公子,可能还更能保护自己不受伤。
心理学家奥利弗?詹姆斯曾说,一个人的原生家庭就是他人生的底色,自身所有的优点缺点都会映衬在上面。
乔琪乔想爱不敢爱,四处滥情,正是不完美的原生家庭在他身上投射出来的瑕疵。
像他这样背负原生家庭伤痛,在爱情的世界里游走不定,得不到爱的人很多。但是,爱才是我们终极需要找到的归宿。
也许,只有学会穿越伤痛,找寻到自我,真正的爱才会如期而至。
阿德勒只用一句:“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。”就足以解释了原生家庭带给我们的创伤到底有多深。
也许,我们真的难以根除童年所受的创伤,但我们想要得到爱,就仍然可以尝试去与父母和解。
正如《与生命和解》这本书所说:成长,始于与父母的和解。
我们无法回到童年,也无法更改父母留给我们的成长轨迹,与其责备父母、埋怨过去,不如把握自己作为一个成年人的主动权,积极主动地去修复这段创伤。
修复始于接纳父母,从内心深处原谅父母,爱父母。
当我们走在了与父母和解的路上,我们跳出过去创伤模式的开关就被启动,内在旧有程序的禁锢也会逐渐瓦解,自己就获得了爱的能力。
像乔琪乔那样背负原生家庭伤痛的人,不是不需要爱,而是太需要爱,怕得不到爱,才表现得对爱浅尝辄止,寡情薄义。
一段好的亲密关系,是疗愈我们自己的机会。
这一生如果能遇见那个给予我们永恒不变的爱的伴侣,当然是万幸。
但并不是每个人都能那么幸运地可以遇到疗愈自己创伤的知心爱人。
我们要从自己的内在去找到生命的“根”,让自己有足够的勇气活下去。
当我们明确自己一生最终从哪个领域去挖掘潜能,去实现自己的价值时,自我就会变得澄澈清晰。
不论自己将去往哪个方向努力,都要认同自己的价值,爱自己。
尼采也说,我们只有爱上自己,才有能力去爱别人。
所以,别再去抱怨过去种种的不堪和挫败,当你学会爱自己,全世界都会来爱你!
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